How would Oggg love you?

pienso en ti como piensan las personas en sus muertos
sería más feliz si tuviera la certeza de que sabes que no te he olvidado
a veces tengo que reprimir las ganas de salir corriendo de casa y comprarte flores
a veces tengo que reprimir las ganas de imprimir tus fotos y crear un álbum en el que se lea
febrero de 2009 tú sonriendo antes de morir
mi mente vuelve repetidamente sobre los mismos recuerdos
me atormenta la idea de estar olvidando cosas sin darme cuenta
me consuela la idea de poder recordar algún día algo por primera vez y presenciar de nuevo un acontecimiento de tu vida ridículamente trascendente
a veces hablo con tu hermano pequeño porque se parece mucho a ti
me gusta verle crecer y comparar vuestros cuerpos y fisionomías
me molesta ligeramente el hecho de que sea más alto que tú
me molesta ligeramente el hecho de que además sea más guapo que tú
me molesta sinceramente el hecho de que vuestros ojos expresen genotipos distintos
me molesta sinceramente el hecho de que vuestros corazones expresen genotipos distintos
busco en internet ayuda cómo resucitar a quien se ha querido
no duermo y pienso en cómo sería tu epitafio perfecto si estuviera en mi poder escribirlo
en ocasiones he imaginado que te apuñalaban en mitad del bosque
en ocasiones he imaginado que hacía frío y que tu sangre era como un río caliente que nacía de tu pecho manchando tu camisa y manchando mis manos
y entonces apoyo tu cuerpo en un árbol
y me pongo a llorar
de la alegría indescriptible que me produce verte morir
cerca de mí.

highly valued

Este poema debe de ser valioso.
Lo escribí de madrugada
cuando en mi edificio lloraban dos personas
y el resto dormía.
El bebé tenía frío o hambre
y yo tenía insomnio o tristeza.
Es sencillo.                                                  
Quise subir al piso de arriba y llamar a la puerta.
Disculpe las horas ¿es que no oye cómo llora?
Y quise ir a tu casa y llamar a la puerta.
Disculpa las horas ¿es que no oyes cómo lloro?          
Y luego dar las gracias
y volver a mi cama a pensar
en el silencio del niño que acunan en el piso de arriba
y en el silencio de tu cuerpo solo en tu casa
y antes de dormirme
por último pensar
en el llanto único que ahora queda
y que se calmaría
contigo
llamando a mi puerta.
Disculpa las horas ¿es que no oyes cómo lloras?    

notice me senpai

Una vez, hace seis años, calculo

estuvimos a punto de hablar pero no lo hicimos.

Una vez, hace seis años, calculo

estuve mirándote fijamente queriendo que te dieras cuenta de que te miraba fijamente

toda mi concentración fue en vano

fue inútil mirar tu cuerpo sin nombre llegar desde el fondo del pasillo.

Y aunque no me acuerdo

diría que giré la cabeza incluso cuando mi espalda quedó a tu espalda

y aunque no me acuerdo tampoco

diría que me sentí terriblemente triste al ver que seguías andando como si nada

como si yo no estuviera plantada ahí en medio

sola

haciendo del acto de mirarte fijamente el propósito de mi vida en ese momento y a esa hora.

Y más adelante, hace cinco años y medio, calculo,

descubrí con qué nombre te llamabas y con qué voz llamabas otros nombres

y pensé

ojalá alguna vez sepa mi nombre y quiera decir en alto mi nombre.

Y otra vez, hace cinco años, calculo

me miraste fijamente queriendo que te mirara o que te sonriera fijamente

y pensaste en la forma de conseguir que alguien nos presentara.

Y después, hace cinco años, calculo

me dijiste en realidad no quiero ir contigo a la biblioteca

en realidad lo que pasa es que me gustas mucho

y tuve mucho miedo de gustarte mucho.

Y después, hace cuatro años y medio, calculo

tuve mucho miedo de dejar de gustarte mucho

y usé las redes sociales para mandarte varias canciones

que me recordaban a ti

y estuvimos una noche entera sin dormir

hablando

de lo bien que nos iría si estuviéramos juntos.

Y después, ayer por la tarde, calculo

estuve haciendo fijamente un montón de cosas

contigo

te hablé fijamente

y a cambio dejé que me miraras fijamente

y te sonreí fijamente

y nos besamos fijamente

y fue bonito
hacer fijamente
tantas cosas
contigo. 

J'ai peur de l'amour

Me da miedo
que alguien me diga las cosas que tú ya me has dicho.

Me da miedo otra voz
llamándome por mi nombre.
Alba,
amor.

Me da miedo la misma caricia
repetida en mi cuerpo
por otra mano.

Me da miedo ver otro perfil
entre las mismas sombras.
Ver otra piel,
otra distribución de los lunares,
otra tristeza en otros ojos,
otro cansancio de vivir.

Me da miedo también
pensar
los mismos nombres
para distintos hijos,
y volver
a otros brazos
para el mismo consuelo.

Pequeña Orlando.

yo quisiera ser más como tú

haber nacido en otro mes
en otra ciudad
bajo otro nombre
tener otro sexo
otros hermanos
otros padres

y aún más
yo quisiera por un día ser tú
ver como ven tus ojos
probar a acariciar con tus manos
respirar con tus pulmones
echar a correr con tus piernas
poner la mano sobre el pecho
y que sea tu corazón el que lata
y luego
antes de ser yo de nuevo
yo quisiera besarme como besa tu boca
hablarme con tu voz
contarme tus secretos